Din Mamma Är Så Fet:
- Din mamma är så fet att när hennes personsökare piper, tror folk att det är en backande långtradare.
- Din mamma är så fet att om hon hade klätt sig i vitt, kunde folk missta henne för Michelinmannen.
- Din mamma är så fet att när hon hoppar bungyjump följer bron med ner.
- Din mamma är så fet att när hon snubblade på Kungsgatan 10 landade hon på Kungsgatan 20.
- Din mamma är så fet att Vägverket monterade en "Varning! Brett släp"-skylt på hennes bak.
- Din mamma är så fet att det ser ut som om hon smugglar Volkswagnar.
- Din mamma är så fet att när hon tar på sig en Malcolm X-T-shirt försöker helikoptrar landa på henne.
- Din mamma är så fet att när hon låg på stranden och solade kom Greenpeace och försökte knuffa tillbaka henne ned i havet.
- Din mamma är så fet att hon använder färgroller för att måla sig med läppstift.
- Din mamma är så fet att när hon stiger upp på en våg för att väga sig, meddelar den "En i taget, tack!'"
- Din mamma är så fet att jag väjde för att inte köra på henne med bilen och bensinen tog slut.
- Din mamma är så fet att när hon får sina skor putsade måste hon lite på deras ord.
- Din mamma är så fet att när hon gick på bio satt hon bredvid alla.
- Din mamma är så fet att hon kan sälja skugga.
- Din mamma är så fet att du kan klappa till henne på låret och sedan surfa på vågorna.
- Din mamma är så fet att de var tvungna att döpa henne i Kolmårdens Delfinarium.
- Din mamma är så fet att när hon fotograferas får man ta ett flygfoto.
- Din mamma är så fet att om hon hoppar upp i luften så fastnar hon.
- Din mamma är så fet att hennes fotografi väger tjugo kilo.
- Din mamma är så fet att hon har ett eget postnummer.
- Din mamma är så fet att när hon föll så vaggade hon sig själv till söms under tiden hon försökte komma upp igen.
- Din mamma är så fet att folk snurrar i omlopp runt henne.
- Din mamma är så fet att hon måste använda garageuppfarten som strykbräda.
- Din mamma är så fet att när hon har en gul regnrock, så ropar folk taxi efter henne.
- Din mamma är så fet att hon är lika lång oavsett om hon står upp eller ligger ner.
- Din mamma är så fet att hennes skugga enbart väger 25 kilo.
- Din mamma är så fet att om världen skulle explodera skulle man kunna använda henne som substitut.
- Din mamma är så fet att hon välte omkull familjeträdet.
- Din mamma är så fet att hon går in i folk fast hon sitter ner.
- Din mamma är så fet att när hon tog på sig en Coca Cola-T-shirt och gick ut försökte en förbipasserande stoppa in pengar i hennes navel.
- Din mamma är så fet att när hon badade i havet hävdade en spanjor att han upptäckt en ny kontinent.
- Din mamma är så fet att när hon dog fick de bredda Pärleporten.
- Din mamma är så fet att hon måste köpa gruppförsäkringar.
- Din mamma är så fet att orkanen Fran var bara en nysning från din mamma.
- Din mamma är så fet att hon har ett armbandsur på vardera armen, med olika tidszoner.
- Din mamma är så fet att hon har inte drömmar, hon har filmer.
- Din mamma är så fet att hon fastnade då hon trillade ner i Grand Canyon.
- Din mamma är så fet att hennes skärp kallas ekvatorn.
- Din mamma är så fet att hennes flatlöss har etagevåning.
- Din mamma är så fet att om hon hoppar blir det jordbävning.
- Din mamma är så fet att när hon badar så går båtar på grund.
- Din mamma är så fet att på klassfotot satt hon bredvid alla.
- Din mamma är så fet att man inte kan avgöra på vilken sida av vägen hon går på.
- Din mamma är så fet när hon går på dans så slutar bandet spela.
- Din mamma är så fet att när hon korsar övergångstället måste bilförarna titta ut genom fönstret.
- Din mamma är så fet att pizzabudet fick använde långtradare.
- Din mamma är så fet att när hon vände sig om anordnade de en "Välkommen tillbaka!"-fest.
- Din mamma är så fet att när hennes personsökare piper tror folk att hon ska backa.
- Din mamma är så fet att när hon skulle hänga upp sitt porträtt rasade hela huset.
- Din mamma är så fet att när hon lekte kurragömma som barn fick hon alltid räkna.
- Din mamma är så fet att när hon springar börjar bilalarm tjuta.
- Din mamma är så fet att hon använder en strumpa för varje tå.
- Din mamma är så fet att när polisen visade en bild på hennes fötter kunde hon inte identifiera dem.
- Din mamma är så fet att den enda helbild de har av henne är tagen via satellit.
- Din mamma är så fet att när hon satt i en Monstertruck blev det punka på alla hjulen.
- Din mamma är så fet att de fick ändra "En storlek passar alla" till "En storlek passar alla förutom din mamma".
- Din mamma är så fet att hon använder bowlingklot som ringar i öronen.
- Din mamma är så fet att efter att hon trampat på en katts svans blev den en bäver.
- Din mamma är så fet att alla hennes kläder är gjorda av arkitekter.
- Din mamma är så fet att när hon föll av båten skrev en sjöman "Land i sikte!".
- Din mamma är så fet att hennes arsle har en egen heltidsarbetande advokat.
- Din mamma är så fet att på tunnelbanevagnen står det "Maximalt antal passagerare: 60 eller din mamma!".
- Din mamma är så fet att när hon är i en hiss måste den gå neråt.
- Din mamma är så fet att när hon hoppade bungyjump kom hon till helvetet.
- Din mamma är så fet att hon måste sätta på sig skärpet med en boomerang.
- Din mamma är så fet att hon byggde om sitt vardagsrum till ett kylskåp.
- Din mamma är så fet att hon använder Levi's 1002.
- Din mamma är så fet att hon inte fick huvudrollen i Forrest Gump för att hon bara fortsatte att äta choklad hela tiden.
- Din mamma är så fet att hennes smeknamn är "Jävlar!".
- Din mamma är så fet att folk joggar runt henne för motion.
- Din mamma är så fet att när hon gick på bio satt hon bredvid alla.
- Din mamma är så fet att när hon har sex ger hon order.
- Din mamma är så fet att hon måste bära med sig en skylt som säger "Varning! Skarp kurva!" på.
- Din mamma är så fet att när hon sitter runt huset, sitter hon runt huset.
- Din mamma är så fet att när hon sitter på stereon hör man inte musiken.
- Din mamma är så fet att hon har ett eget postnummer.
- Din mamma är så fet att när hon går till stranden faller tidvattnet in för snabbt.
- Din mamma är så fet att Bill Gates inte hade råd att betala hennes fetsugning.
- Din mamma är så fet att USA betalar u-länder pengar för att ta emot hennes skit.
- Din mamma är så fet att hon vaknar upp stegvis efter kroppsdelarna.
- Din mamma är så fet att när hon ligger på stranden får ingen annan sol.
- Din mamma är så fet hennes hängslen används för bungyjump.
- Din mamma är så fet att hon får åka i en egen jumbojet när hon ska resa.
- Din mamma är så fet att djuren på zoo försökte mata henne.
- Din mamma är så fet att när hon gick på "Ät så mycket du orkar"-buffé fick de installera hastighetsbegränsning.
- Din mamma är så fet att hon inte når bakfickan.
- Din mamma är så fet att hon använder madrasser som tamponger.
- Din mamma är så fet att när hon skulle spela in E.T. och cyklade framför månen orsakade hon en solförmörkelse.
- Din mamma är så fet att när hon blev påkörd av en buss frågade hon "Vem kastade en sten på mig?".
- Din mamma är så fet att när hon simmar i havet kommer blåvalar fram och börjar sjunga "We Are Family".
- Din mamma är så fet att hon behövde en guidad tur för att hitta sitt arsle.
- Din mamma är så fet att när jag hade haft sex med henne kunde jag inte kliva av.
- Din mamma är så fet att när hon duschar blir hennes fötter inte våta.
- Din mamma är så fet att jag kan ha sex med henne i vilken ställning som helst, det är ändå "doggy style".
- Din mamma är så fet att du satt och tittade på TV och hon gick förbi, missade du tre program.
- Din mamma är så fet att efter att jag hade haft sex med henne så försökte jag rulla åt sidan tre gånger men var fortfarande på henne.
- Din mamma är så fet att när man ska ta kort på henne så måste man använda flygfoto.
- Din mamma är så fet att på väg till skolan trodde jag att det var skolbussen som kom, men det var bara din mamma som hade gul tröja.
- Din mamma är så fet att jag inte ens orkar bära med mig ett foto jag tog på henne när hon är naken.
- Din mamma är så fet att när hon stod på marken, frågade hon "Var är marken?".
- Din mamma är så fet att varje gång hon går förbi TV:n missar du fem TV-program.
- Din mamma är så fet att hon bröt benen när hon skulle ställa sig upp.
- Din mamma är så fet att när hon badade i badhuset trodde barnen att de hade hittat en ö.
- Din mamma är så fet så att när hon ställer sig på vågen så står det hennes telefonnummer.
- Din mamma är så fet att hon får grupprabatt när hon går på restaurang.
- Din mamma är så fet att hennes blodgrupp är majonäs.
- Din mamma är så fet att när hon ramlar ur sängen så ramlar hon ur på båda sidorna.
- Din mamma är så fet så när hon står på vågen står det "Forsättning följer".
- Din mamma är så fet att när hon reste sig upp så orsakade hon en solförmörkelse.
- Din mamma är så fet att när telefonen ringde trodde hon att det var maten i mikron som var klar.
- Din mamma är så fet att militären använde hennes trosor som falskärmar.
- Din mamma är så fet att hon använder din sängmadrass som tampong.
- Din mamma är så fet att om hon hade klätt sig i vitt, kunde folk missta henne för Michelinmannen.
- Din mamma är så fet att när hon hoppar bungyjump följer bron med ner.
- Din mamma är så fet att när hon snubblade på Kungsgatan 10 landade hon på Kungsgatan 20.
- Din mamma är så fet att Vägverket monterade en "Varning! Brett släp"-skylt på hennes bak.
- Din mamma är så fet att det ser ut som om hon smugglar Volkswagnar.
- Din mamma är så fet att när hon tar på sig en Malcolm X-T-shirt försöker helikoptrar landa på henne.
- Din mamma är så fet att när hon låg på stranden och solade kom Greenpeace och försökte knuffa tillbaka henne ned i havet.
- Din mamma är så fet att hon använder färgroller för att måla sig med läppstift.
- Din mamma är så fet att när hon stiger upp på en våg för att väga sig, meddelar den "En i taget, tack!'"
- Din mamma är så fet att jag väjde för att inte köra på henne med bilen och bensinen tog slut.
- Din mamma är så fet att när hon får sina skor putsade måste hon lite på deras ord.
- Din mamma är så fet att när hon gick på bio satt hon bredvid alla.
- Din mamma är så fet att hon kan sälja skugga.
- Din mamma är så fet att du kan klappa till henne på låret och sedan surfa på vågorna.
- Din mamma är så fet att de var tvungna att döpa henne i Kolmårdens Delfinarium.
- Din mamma är så fet att när hon fotograferas får man ta ett flygfoto.
- Din mamma är så fet att om hon hoppar upp i luften så fastnar hon.
- Din mamma är så fet att hennes fotografi väger tjugo kilo.
- Din mamma är så fet att hon har ett eget postnummer.
- Din mamma är så fet att när hon föll så vaggade hon sig själv till söms under tiden hon försökte komma upp igen.
- Din mamma är så fet att folk snurrar i omlopp runt henne.
- Din mamma är så fet att hon måste använda garageuppfarten som strykbräda.
- Din mamma är så fet att när hon har en gul regnrock, så ropar folk taxi efter henne.
- Din mamma är så fet att hon är lika lång oavsett om hon står upp eller ligger ner.
- Din mamma är så fet att hennes skugga enbart väger 25 kilo.
- Din mamma är så fet att om världen skulle explodera skulle man kunna använda henne som substitut.
- Din mamma är så fet att hon välte omkull familjeträdet.
- Din mamma är så fet att hon går in i folk fast hon sitter ner.
- Din mamma är så fet att när hon tog på sig en Coca Cola-T-shirt och gick ut försökte en förbipasserande stoppa in pengar i hennes navel.
- Din mamma är så fet att när hon badade i havet hävdade en spanjor att han upptäckt en ny kontinent.
- Din mamma är så fet att när hon dog fick de bredda Pärleporten.
- Din mamma är så fet att hon måste köpa gruppförsäkringar.
- Din mamma är så fet att orkanen Fran var bara en nysning från din mamma.
- Din mamma är så fet att hon har ett armbandsur på vardera armen, med olika tidszoner.
- Din mamma är så fet att hon har inte drömmar, hon har filmer.
- Din mamma är så fet att hon fastnade då hon trillade ner i Grand Canyon.
- Din mamma är så fet att hennes skärp kallas ekvatorn.
- Din mamma är så fet att hennes flatlöss har etagevåning.
- Din mamma är så fet att om hon hoppar blir det jordbävning.
- Din mamma är så fet att när hon badar så går båtar på grund.
- Din mamma är så fet att på klassfotot satt hon bredvid alla.
- Din mamma är så fet att man inte kan avgöra på vilken sida av vägen hon går på.
- Din mamma är så fet när hon går på dans så slutar bandet spela.
- Din mamma är så fet att när hon korsar övergångstället måste bilförarna titta ut genom fönstret.
- Din mamma är så fet att pizzabudet fick använde långtradare.
- Din mamma är så fet att när hon vände sig om anordnade de en "Välkommen tillbaka!"-fest.
- Din mamma är så fet att när hennes personsökare piper tror folk att hon ska backa.
- Din mamma är så fet att när hon skulle hänga upp sitt porträtt rasade hela huset.
- Din mamma är så fet att när hon lekte kurragömma som barn fick hon alltid räkna.
- Din mamma är så fet att när hon springar börjar bilalarm tjuta.
- Din mamma är så fet att hon använder en strumpa för varje tå.
- Din mamma är så fet att när polisen visade en bild på hennes fötter kunde hon inte identifiera dem.
- Din mamma är så fet att den enda helbild de har av henne är tagen via satellit.
- Din mamma är så fet att när hon satt i en Monstertruck blev det punka på alla hjulen.
- Din mamma är så fet att de fick ändra "En storlek passar alla" till "En storlek passar alla förutom din mamma".
- Din mamma är så fet att hon använder bowlingklot som ringar i öronen.
- Din mamma är så fet att efter att hon trampat på en katts svans blev den en bäver.
- Din mamma är så fet att alla hennes kläder är gjorda av arkitekter.
- Din mamma är så fet att när hon föll av båten skrev en sjöman "Land i sikte!".
- Din mamma är så fet att hennes arsle har en egen heltidsarbetande advokat.
- Din mamma är så fet att på tunnelbanevagnen står det "Maximalt antal passagerare: 60 eller din mamma!".
- Din mamma är så fet att när hon är i en hiss måste den gå neråt.
- Din mamma är så fet att när hon hoppade bungyjump kom hon till helvetet.
- Din mamma är så fet att hon måste sätta på sig skärpet med en boomerang.
- Din mamma är så fet att hon byggde om sitt vardagsrum till ett kylskåp.
- Din mamma är så fet att hon använder Levi's 1002.
- Din mamma är så fet att hon inte fick huvudrollen i Forrest Gump för att hon bara fortsatte att äta choklad hela tiden.
- Din mamma är så fet att hennes smeknamn är "Jävlar!".
- Din mamma är så fet att folk joggar runt henne för motion.
- Din mamma är så fet att när hon gick på bio satt hon bredvid alla.
- Din mamma är så fet att när hon har sex ger hon order.
- Din mamma är så fet att hon måste bära med sig en skylt som säger "Varning! Skarp kurva!" på.
- Din mamma är så fet att när hon sitter runt huset, sitter hon runt huset.
- Din mamma är så fet att när hon sitter på stereon hör man inte musiken.
- Din mamma är så fet att hon har ett eget postnummer.
- Din mamma är så fet att när hon går till stranden faller tidvattnet in för snabbt.
- Din mamma är så fet att Bill Gates inte hade råd att betala hennes fetsugning.
- Din mamma är så fet att USA betalar u-länder pengar för att ta emot hennes skit.
- Din mamma är så fet att hon vaknar upp stegvis efter kroppsdelarna.
- Din mamma är så fet att när hon ligger på stranden får ingen annan sol.
- Din mamma är så fet hennes hängslen används för bungyjump.
- Din mamma är så fet att hon får åka i en egen jumbojet när hon ska resa.
- Din mamma är så fet att djuren på zoo försökte mata henne.
- Din mamma är så fet att när hon gick på "Ät så mycket du orkar"-buffé fick de installera hastighetsbegränsning.
- Din mamma är så fet att hon inte når bakfickan.
- Din mamma är så fet att hon använder madrasser som tamponger.
- Din mamma är så fet att när hon skulle spela in E.T. och cyklade framför månen orsakade hon en solförmörkelse.
- Din mamma är så fet att när hon blev påkörd av en buss frågade hon "Vem kastade en sten på mig?".
- Din mamma är så fet att när hon simmar i havet kommer blåvalar fram och börjar sjunga "We Are Family".
- Din mamma är så fet att hon behövde en guidad tur för att hitta sitt arsle.
- Din mamma är så fet att när jag hade haft sex med henne kunde jag inte kliva av.
- Din mamma är så fet att när hon duschar blir hennes fötter inte våta.
- Din mamma är så fet att jag kan ha sex med henne i vilken ställning som helst, det är ändå "doggy style".
- Din mamma är så fet att du satt och tittade på TV och hon gick förbi, missade du tre program.
- Din mamma är så fet att efter att jag hade haft sex med henne så försökte jag rulla åt sidan tre gånger men var fortfarande på henne.
- Din mamma är så fet att när man ska ta kort på henne så måste man använda flygfoto.
- Din mamma är så fet att på väg till skolan trodde jag att det var skolbussen som kom, men det var bara din mamma som hade gul tröja.
- Din mamma är så fet att jag inte ens orkar bära med mig ett foto jag tog på henne när hon är naken.
- Din mamma är så fet att när hon stod på marken, frågade hon "Var är marken?".
- Din mamma är så fet att varje gång hon går förbi TV:n missar du fem TV-program.
- Din mamma är så fet att hon bröt benen när hon skulle ställa sig upp.
- Din mamma är så fet att när hon badade i badhuset trodde barnen att de hade hittat en ö.
- Din mamma är så fet så att när hon ställer sig på vågen så står det hennes telefonnummer.
- Din mamma är så fet att hon får grupprabatt när hon går på restaurang.
- Din mamma är så fet att hennes blodgrupp är majonäs.
- Din mamma är så fet att när hon ramlar ur sängen så ramlar hon ur på båda sidorna.
- Din mamma är så fet så när hon står på vågen står det "Forsättning följer".
- Din mamma är så fet att när hon reste sig upp så orsakade hon en solförmörkelse.
- Din mamma är så fet att när telefonen ringde trodde hon att det var maten i mikron som var klar.
- Din mamma är så fet att militären använde hennes trosor som falskärmar.
- Din mamma är så fet att hon använder din sängmadrass som tampong.
